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Comme une indicible envie de...
Tortillons du Cul pour Chier Droit dans la Roulotte de l'Insaisissable Gypsy!
Description :
Pâture à Exégèses Héroïques! Circonvolutions à Donner la Colique et la Fièvre Bubonique! Chants Sibyllins à Résonnances Carnavalesques, Prières Esotériques - Antichambres de Raisonnements Caducs...
Nous sommes malentendus dans les marécages!
Oui, le bonheur et la grâce m'accompagneront Tous les jours de ma vie, Et j'habiterai dans la maison de l'Eternel Jusqu'à la fin de mes jours. (Psaume 23)
"I think perhaps you'd better... Come insiiiide!" [Et c'est ainsi que je place ce torchon gribouillé sous l'égide des Igor et autres Riff Raff, handymen bossus et ténébreux. Ayez pitié de moi, pauvre Scribouillarde...]
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elusive-gypsy
21 ans
France
Visualisation Elusive à Libre Interprétation.
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# Posté le mercredi 27 août 2008 16:18
Docteur en Sorbonne...
L'Instituteur Philosophe.
De toutes les sciences qu'on inculque dans la tête d'un enfant lorsqu'on travaille à son éducation, les mystères du christianisme, quoique une des plus sublimes parties de cette éducation sans doute, ne sont pourtant celles qui s'introduisent avec le plus de facilités dans son jeune esprit. Persuader par exemple à un jeune homme de quatorze ou quinze ans que Dieu le père et Dieu le fils ne sont qu'un, que le fils est consubstantiel à son père et que le père l'est au fils, etc., tout cela, quelque nécessaire néanmoins que cela soit au bonheur de la vie, est plus difficile à faire entendre que l'algèbre et lorsqu'on veut y réussir, on est obligé d'employer de certaines tournures physiques, de cretaines explications matérielles qui, toutes disproportionnées qu'elles sont, facilitent pourtant à un jeune homme d'intelligence de l'objet mystérieux.
Personne n'était plus profondément pénétré de cette méthode que M. l'abbé Du Parquet, précepteur du jeune comte de Nerceuil, âgé d'environ quinze ans et de la plus jolie figure qu'il fût possible de voir.
-- M. l'abbé, disait journellement le petit comte à son instituteur, en vérité la consubstantialité est au-dessus de mes forces, il m'est absolument impossible d'entendre que deux personnes puissent n'en faire qu'une: développez-moi ce mystère, je vous en conjure, ou mettez-le du moins à ma portée.
L'honnête abbé, envieux de réussir dans son éducation, content de pouvoir faciliter à son élève tout ce qui pouvait en faire un jour un joli sujet, imagina un moyen assez plaisant d'aplanir les difficultés qui embarrassaient le comte, et ce moyen pris dans la nature devait nécessairement réussir. Il fit venir chez lui une petite fille de treize à quatorze ans et ayant bien éduqué la mignonne, il la conjoint à son jeune élève.
-- Eh bien, lui dit-il, à présent, mon ami, concevez le mystère de la consubstantialité: comprenez-vous avec moins de peine qu'il est possible que deux personnes n'en fassent qu'une?
-- Oh mon Dieu, oui, monsieur l'abbé, dit le charmant énergumène, j'entends tout maintenant avec une facilité surprenante; je ne m'étonne pas si ce mystère fait, dit-on, toute la joie des personnes célestes, car il est bien doux quand on est deux de s'amuser à ne faire qu'un.
Quelques jours après, le petit comte pria son instituteur de lui donner une autre leçon, parce que, prétendait-il, il y avait encore quelque chose dans le mystère qu'il n'entendait pas bien et qui ne pouvait s'expliquer qu'en le célébrant encore une fois, ainsi qu'il l'avait déjà fait. Le complaisant abbé que cette scène amusait vraisemblablement autant que son élève, fait revenir la petite fille et la leçon recommence, mais cette fois, l'abbé singulièrement ému de la perspective délicieuse que le joli petit Nerceuil lui présentait en se consubstantiant avec sa compagne, ne put tenir à se mettre en tiers dans l'explication de la parabole évangélique, et les beautés que ses mains doivent parcourir pour cela finissent bientôt par l'enflammer totalement.
-- Il me semble que ça va beaucoup trop vite, dit Du Parquet en captivant les reins du petit comte, trop d'élasticité dans les mouvements, d'où il résulte que la conjonction n'étant plus si intime présente moins bien l'image du mystère qu'il s'agit de démontrer ici... Si nous fixions, oui de cette manière, dit le fripon en rendant à son écolier ce que celui-ci prête à la jeune fille.
-- Ah! oh mon Dieu, que vous me faites de mal, monsieur l'abbé, dit le jeune enfant, mais cette cérémonie me paraît inutile; que m'apprend-elle de plus au sujet du mystère?
-- Eh ventrebleu, dit l'abbé en balbutiant de plaisir, ne vois-tu pas bien, mon cher ami, que je t'apprends tout à la fois? C'est la trinité, mon enfant... c'est la trinité qu'aujourd'hui je t'explique, encore cinq ou six leçons pareilles et tu seras docteur en Sorbonne.
Personne n'était plus profondément pénétré de cette méthode que M. l'abbé Du Parquet, précepteur du jeune comte de Nerceuil, âgé d'environ quinze ans et de la plus jolie figure qu'il fût possible de voir.
-- M. l'abbé, disait journellement le petit comte à son instituteur, en vérité la consubstantialité est au-dessus de mes forces, il m'est absolument impossible d'entendre que deux personnes puissent n'en faire qu'une: développez-moi ce mystère, je vous en conjure, ou mettez-le du moins à ma portée.
L'honnête abbé, envieux de réussir dans son éducation, content de pouvoir faciliter à son élève tout ce qui pouvait en faire un jour un joli sujet, imagina un moyen assez plaisant d'aplanir les difficultés qui embarrassaient le comte, et ce moyen pris dans la nature devait nécessairement réussir. Il fit venir chez lui une petite fille de treize à quatorze ans et ayant bien éduqué la mignonne, il la conjoint à son jeune élève.
-- Eh bien, lui dit-il, à présent, mon ami, concevez le mystère de la consubstantialité: comprenez-vous avec moins de peine qu'il est possible que deux personnes n'en fassent qu'une?
-- Oh mon Dieu, oui, monsieur l'abbé, dit le charmant énergumène, j'entends tout maintenant avec une facilité surprenante; je ne m'étonne pas si ce mystère fait, dit-on, toute la joie des personnes célestes, car il est bien doux quand on est deux de s'amuser à ne faire qu'un.
Quelques jours après, le petit comte pria son instituteur de lui donner une autre leçon, parce que, prétendait-il, il y avait encore quelque chose dans le mystère qu'il n'entendait pas bien et qui ne pouvait s'expliquer qu'en le célébrant encore une fois, ainsi qu'il l'avait déjà fait. Le complaisant abbé que cette scène amusait vraisemblablement autant que son élève, fait revenir la petite fille et la leçon recommence, mais cette fois, l'abbé singulièrement ému de la perspective délicieuse que le joli petit Nerceuil lui présentait en se consubstantiant avec sa compagne, ne put tenir à se mettre en tiers dans l'explication de la parabole évangélique, et les beautés que ses mains doivent parcourir pour cela finissent bientôt par l'enflammer totalement.
-- Il me semble que ça va beaucoup trop vite, dit Du Parquet en captivant les reins du petit comte, trop d'élasticité dans les mouvements, d'où il résulte que la conjonction n'étant plus si intime présente moins bien l'image du mystère qu'il s'agit de démontrer ici... Si nous fixions, oui de cette manière, dit le fripon en rendant à son écolier ce que celui-ci prête à la jeune fille.
-- Ah! oh mon Dieu, que vous me faites de mal, monsieur l'abbé, dit le jeune enfant, mais cette cérémonie me paraît inutile; que m'apprend-elle de plus au sujet du mystère?
-- Eh ventrebleu, dit l'abbé en balbutiant de plaisir, ne vois-tu pas bien, mon cher ami, que je t'apprends tout à la fois? C'est la trinité, mon enfant... c'est la trinité qu'aujourd'hui je t'explique, encore cinq ou six leçons pareilles et tu seras docteur en Sorbonne.
Marquis de Sade, Contes Licencieux.
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# Posté le lundi 11 août 2008 12:43
Modifié le dimanche 01 novembre 2009 12:03
Conscience-fiction.
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[ 6 commentaires ]
# Posté le mercredi 06 août 2008 10:07
Modifié le jeudi 07 août 2008 08:15
Question idiote: réponse idiote.
1) Quels sont les deux événements de l'année écoulée qui, selon vous, ont été les plus marquants?
George Harrison est mort une deuxième fois: du point de vue spirite, c'est un événement de taille. Ensuite, "Bienvenue chez les Ch'tis": ça a laissé une énorme tache sur la devanture de certains cinémas.
2) Avez-vous fait des stages ou été employée, de façon rémunérée ou non? Si oui, quel bénéfice en avez-vous tiré? Si non, pourquoi?
J'ai fait quelques stages non rémunérés parce que je ne suis pas une vénale material girl. Le bénéfice que j'en est tiré est la certitude que travailler, ça pue. Monde de merde.
3) Quels sont vos points forts?
Ma paresse olympique, mon goût du désordre et ma capacité à employer des mots de plus de trois syllabes.
4) A l'inverse, quels sont vos handicaps majeurs? Comment les affrontez-vous?
Mon altruisme secret, ma gaucherie physique et morale, et ma faiblesse poitrinaire (défaut majeur chez une vendeuse). J'essaie de les affronter en m'entraînant à l'escrime népalaise.
5) Dans quelle mesure avez-vous aujourd'hui une représentation de votre avenir professionnel?
Je possède une photo tirée de 2001: l'Odyssée de l'espace en 24x32cm.
6) Comment vous voyez-vous dans dix ans?
Mal.
7) Pensez-vous que vous seriez un bon vendeur? Qu'est-ce qui vous le fait croire?
Je serais un bon vendeur car je mens très mal et étudie la 'pataphysique.
8) Avez-vous voyagé ou aimeriez-vous voyager? Où, comment et pourquoi?
C'est une question philosophique?
9) Quelles qualités appréciez-vous chez les autres?
L'absence et le silence.
10) Quels défauts vous font horreur?
Les miens, bien que je n'en aie pas encore conscience. Merci quand même de poser la question.
11) Avez-vous déjà pris des responsabilités?
Oui, un hiver j'ai proposé à ma grand-mère de laver son chien dans la citerne.
12) Que pensez-vous de la vie associative?
Vous voulez parler de la vie sexuelle?
13) Un livre ou un film qui vous ont marqué.
Bienvenue chez les Ch'tis: on voit encore la marque de l'ulcère à la radiographie.
Le dernier Marc Lévy, qui m'a traumatisée à vie.
14) Esprit de compétition ou esprit de consensus? Justifiez par des expériences.
Je n'ai aucune expérience de pétition de cons, et permettez-moi de ne pas m'exprimer sur la sucion de cons.
15) Un gros salaire mensuel pour vous, c'est combien? Combien espérez-vous gagner à la sortie de l'école?
Une roulotte et un cheval et trois champs de lentilles. Ca dépend de quelle école: en ZEP y'a moyen de se faire facile 100¤ par jour en choisissant bien la cam.
16) De quels autres sujets souhaitez-vous parler au jury?
De l'élevage des lamas en Russie du Sud, de Jean-Jacques Rousseau et des Monty Python.
17) Y a-t-il des sujets que vous voudriez éviter?
Le travail: quel ennui; l'avenir, parce que... who knows?; les études, parce que de toute façon vous vous en foutez; le commerce, parce que c'est pourri; l'argent: quel manque de noblesse!
George Harrison est mort une deuxième fois: du point de vue spirite, c'est un événement de taille. Ensuite, "Bienvenue chez les Ch'tis": ça a laissé une énorme tache sur la devanture de certains cinémas.
2) Avez-vous fait des stages ou été employée, de façon rémunérée ou non? Si oui, quel bénéfice en avez-vous tiré? Si non, pourquoi?
J'ai fait quelques stages non rémunérés parce que je ne suis pas une vénale material girl. Le bénéfice que j'en est tiré est la certitude que travailler, ça pue. Monde de merde.
3) Quels sont vos points forts?
Ma paresse olympique, mon goût du désordre et ma capacité à employer des mots de plus de trois syllabes.
4) A l'inverse, quels sont vos handicaps majeurs? Comment les affrontez-vous?
Mon altruisme secret, ma gaucherie physique et morale, et ma faiblesse poitrinaire (défaut majeur chez une vendeuse). J'essaie de les affronter en m'entraînant à l'escrime népalaise.
5) Dans quelle mesure avez-vous aujourd'hui une représentation de votre avenir professionnel?
Je possède une photo tirée de 2001: l'Odyssée de l'espace en 24x32cm.
6) Comment vous voyez-vous dans dix ans?
Mal.
7) Pensez-vous que vous seriez un bon vendeur? Qu'est-ce qui vous le fait croire?
Je serais un bon vendeur car je mens très mal et étudie la 'pataphysique.
8) Avez-vous voyagé ou aimeriez-vous voyager? Où, comment et pourquoi?
C'est une question philosophique?
9) Quelles qualités appréciez-vous chez les autres?
L'absence et le silence.
10) Quels défauts vous font horreur?
Les miens, bien que je n'en aie pas encore conscience. Merci quand même de poser la question.
11) Avez-vous déjà pris des responsabilités?
Oui, un hiver j'ai proposé à ma grand-mère de laver son chien dans la citerne.
12) Que pensez-vous de la vie associative?
Vous voulez parler de la vie sexuelle?
13) Un livre ou un film qui vous ont marqué.
Bienvenue chez les Ch'tis: on voit encore la marque de l'ulcère à la radiographie.
Le dernier Marc Lévy, qui m'a traumatisée à vie.
14) Esprit de compétition ou esprit de consensus? Justifiez par des expériences.
Je n'ai aucune expérience de pétition de cons, et permettez-moi de ne pas m'exprimer sur la sucion de cons.
15) Un gros salaire mensuel pour vous, c'est combien? Combien espérez-vous gagner à la sortie de l'école?
Une roulotte et un cheval et trois champs de lentilles. Ca dépend de quelle école: en ZEP y'a moyen de se faire facile 100¤ par jour en choisissant bien la cam.
16) De quels autres sujets souhaitez-vous parler au jury?
De l'élevage des lamas en Russie du Sud, de Jean-Jacques Rousseau et des Monty Python.
17) Y a-t-il des sujets que vous voudriez éviter?
Le travail: quel ennui; l'avenir, parce que... who knows?; les études, parce que de toute façon vous vous en foutez; le commerce, parce que c'est pourri; l'argent: quel manque de noblesse!
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# Posté le mardi 05 août 2008 11:58
Modifié le dimanche 01 novembre 2009 12:12
Bergman est un Ch'ti.
Vaille que vaille avec du plomb dans l'aile de notre très-sainte cervelle, l'homme de Berg est parmi nous et des larmichouilles sanguines lui dégoulinent sur l'coin des babines. Cris et chuchotements sous la tente de nos rêves - AH! "rêve", encore un mot que je ne veux plus entendre! Baillez-moi plutôt à souper. Merci, Brave Barbiche.
"J'ai pris sur moi", autre chose. Ragougnafiés, ravalez plutôt vos expressions à la mord-moi-l'noeud, s'il-vous-plaît! On ne jure pas devant un curé, pas vrai? Bon!
Flaubertinage qui tourne à vide, because que c'est les vacances. Foutus congés payés: encore un truc d'intellectuels de gauche avaleurs de soupe au potiron et ravaleurs de façades sextagénaires pour cause de pudibonderie précaire autant que précoce et tardive en même temps, si l'on peut dire.
Heureusement, il y a France Culture.
"J'ai pris sur moi", autre chose. Ragougnafiés, ravalez plutôt vos expressions à la mord-moi-l'noeud, s'il-vous-plaît! On ne jure pas devant un curé, pas vrai? Bon!
Flaubertinage qui tourne à vide, because que c'est les vacances. Foutus congés payés: encore un truc d'intellectuels de gauche avaleurs de soupe au potiron et ravaleurs de façades sextagénaires pour cause de pudibonderie précaire autant que précoce et tardive en même temps, si l'on peut dire.
Heureusement, il y a France Culture.
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# Posté le lundi 04 août 2008 17:17
Texte suédois chanté en français.
Notre besoin de consolation est impossible à rassasier. Stig Dagerman.
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# Posté le lundi 04 août 2008 16:36
Panthéon III - Sorbonne.
SALLE DES COMEDIENS, REALISATEURS, CINEASTES, ACTEURS, SCENARISTES, etc.
Action!
Action!
Kenneth Branagh, trônant tel Henry V.
Ingmar Bergman, mangeant les fraises sauvages par la racine.
David Lynch, aussi flippant mort que vivant.
Cate Blanchett, majestueuse, trônant près de Branagh.
Lautner, qu'on a flingué.
Christian Bale, dans son batcercueil.
Ingmar Bergman, mangeant les fraises sauvages par la racine.
David Lynch, aussi flippant mort que vivant.
Cate Blanchett, majestueuse, trônant près de Branagh.
Lautner, qu'on a flingué.
Christian Bale, dans son batcercueil.
Alan Rickman, cadavre exquis.
Emma Thompson: all's well that ends well.
Terry Gilliam, prout.
Jeremy Irons: chanceux sont les asticots.
Robert Rodriguez, R.I.P.
Quentin Tarantino, dans un sofa rouge.
Wes Anderson, à bord du Darjeeling Illimited.
Emma Thompson: all's well that ends well.
Terry Gilliam, prout.
Jeremy Irons: chanceux sont les asticots.
Robert Rodriguez, R.I.P.
Quentin Tarantino, dans un sofa rouge.
Wes Anderson, à bord du Darjeeling Illimited.
Johnny Depp, au paradis (c'était facile).
Leonardo DiCaprio, en paix loin des fans hystériques.
Tim Burton, en mort technicolor.
Uma Thurman, toujours aussi mince.
Leonardo DiCaprio, en paix loin des fans hystériques.
Tim Burton, en mort technicolor.
Uma Thurman, toujours aussi mince.
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# Posté le jeudi 17 juillet 2008 09:06
Modifié le lundi 01 septembre 2008 16:38
Dis bonjour, Théon! Mais non pas "léon", BONJOUR!!!
SALLE DES CHANTEURS, TROUBADOURS, COMPOSITEURS, POËTES,
que sais-je...
que sais-je...
The Beatles: Lennon, McCartney, Harrison, Starr. Toujours dans le vent, perchés sur leur pied d'estal.
Bob Dylan, trapéziste, astronaute, fouteux d'gins. A l'abris des emmerdeurs, enfin.
Wagner, somptueusement enseveli.
Mussorgski, en haut de la montagne chauve.
Berlioz, triomphant.
Les Rolling Stones, sous une pierre. You can't always get what you want...
Les Têtes Raides, not dead but bien raides.
Bob Dylan, trapéziste, astronaute, fouteux d'gins. A l'abris des emmerdeurs, enfin.
Wagner, somptueusement enseveli.
Mussorgski, en haut de la montagne chauve.
Berlioz, triomphant.
Les Rolling Stones, sous une pierre. You can't always get what you want...
Les Têtes Raides, not dead but bien raides.
Oingo Boingo, at the dead man's party.
Siouxsie and the Banshees, bodies in dust.
Michael Jackson, devenu ghost, walks under the moon.
Siouxsie and the Banshees, bodies in dust.
Michael Jackson, devenu ghost, walks under the moon.
Queen, bohémiens du caveau.
Les Blaireaux, qui s'éclatent dans le terreau.
Blondie, squelette sexy.
The Dandy Warhols, s'il reste de la place.
Les Blaireaux, qui s'éclatent dans le terreau.
Blondie, squelette sexy.
The Dandy Warhols, s'il reste de la place.
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# Posté le mercredi 16 juillet 2008 17:01
Modifié le mercredi 16 juillet 2008 17:25
Permettez-moi de vous présenter mon Paon: Théon.
"Bienvenue chers hôtes! Des entrailles?"
Remettez une petite laine, parce que ça caille à la cave! On est pas en Autriche ici; une cave c't'une cave.
SALLE DES ECRIVAINS, PHILOSOPHES,
HOMMES DE LETTRES, LITTERATEURS, POËTES,
enfin comme on voudra...
Ci-gisent:
HOMMES DE LETTRES, LITTERATEURS, POËTES,
enfin comme on voudra...
Ci-gisent:
Jean-Jacques Rousseau, en paix loin de vous savez qui, trônant.
William Shakespeare, dont on a bien conservé la poussière histoire qu'elle ne colmate pas un mur de cabane, confortablement installé près de Rousseau.
Blaise Pascal, tout près de Dieu.
Samuel Beckett, néant.
Musset, ombre dansant sous la face livide de la lune, ayant cessé sa hideuse comédie.
Marguerite Duras, aux côtés de Rousseau, trônant.
William Shakespeare, dont on a bien conservé la poussière histoire qu'elle ne colmate pas un mur de cabane, confortablement installé près de Rousseau.
Blaise Pascal, tout près de Dieu.
Samuel Beckett, néant.
Musset, ombre dansant sous la face livide de la lune, ayant cessé sa hideuse comédie.
Marguerite Duras, aux côtés de Rousseau, trônant.
Sade, par revanche près de Bill, tombeau lubrique.
Apollinaire, bien au chaud après la guerre.
Nietzsche, paisible.
Corneille, baillant à l'éternité.
Céline, tranquille.
Marcel Proust, en paix.
Apollinaire, bien au chaud après la guerre.
Nietzsche, paisible.
Corneille, baillant à l'éternité.
Céline, tranquille.
Marcel Proust, en paix.
Paul Claudel, repose en bon mystique, passé l'extase finale.
Sarraute, loin des tropismes.
Molière, loin des hommes, a arrêté de hoqueter.
Victor Hugo, sur son strapontin,a enfin fini de gueuler.
Alexandre Dumas, qui a finalement décidé de se poser.
Sarraute, loin des tropismes.
Molière, loin des hommes, a arrêté de hoqueter.
Victor Hugo, sur son strapontin,a enfin fini de gueuler.
Alexandre Dumas, qui a finalement décidé de se poser.
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# Posté le mercredi 16 juillet 2008 16:42
La Zootmobile.
La Jazzguar, c'est la classe. La classe internationale que même George Abitbol il peut s'gratouiller les castagnettes longtemps pour en tenir une pareille. Mon traîneau, c'est pas Rosebud qu'il s'appelle: Kane est un p'tit joueur. Non: il s'appelle Jazz, et c'est pas un traîneau pour vieux crooners. Cette chariotte de tous les diables, vous pouvez la conduire avec la jambe gauche par-dessus le rétroviseur comme dans Boulevard de la Mort, sauf que le psychopathe, c'est vous, et que le mec en face avec sa Death Proof, il se carapate le pot d'échappement entre les roues.
Et pour ça je dis: MERCI SUPERTONTON !!!
Maintenant pour les geeks qui savent pas ce que c'est qu'une Jazz, je mets un lien ici. Mais gardez-vous d'baver des litres, pas envie d'avoir une inHondation sur les bras. J'pourrais plus conduire...
Et pour ça je dis: MERCI SUPERTONTON !!!
Maintenant pour les geeks qui savent pas ce que c'est qu'une Jazz, je mets un lien ici. Mais gardez-vous d'baver des litres, pas envie d'avoir une inHondation sur les bras. J'pourrais plus conduire...
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# Posté le mardi 15 juillet 2008 17:13
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